Should you stay or go after infidelity? EMDR therapist Kelly O'Horo walks through how to make the decision, what makes reconciliation possible (and what doesn't), the real red flags, and why there's no shameful answer either way.
I'm Kelly O'Horo, Attachment based EMDR Therapist, EMDRIA Consultant, and Advanced Trainer. I'm a mom of 5, Nonna of 5, wife, and a healer. I have the honor of spending my workdays walking along side people while they brave their healing journeys. I try to live with the generous assumption that we're all doing the best we can with what we know. Therapists are teachers for the "life stuff" and "emotional vocabulary" that may not have been learned due to gaps in our care givers capabilities. In the last 15 years I've learned that people are freaking amazing, resilient, and inspiring. Most importantly, we are hardwired for connection and for healing!
I hope to bring an authentic, compassionate, and unpolished approach while we explore a variety of topics such as parenting, marriage, relationships, dating, trauma, attachment, adoption, depression, addiction, anxiety, and love! There's a why for all behaviors and an explanation that makes perfect sense as emotion is at the root of it all.
-- Links --
https://linktr.ee/kellyohorolpc
https://youtu.be/rLnARKekvgo
https://www.emdria.org/find-an-emdr-therapist/
Show More Show Less View Video Transcript
0:06
أهلاً بالجميع. أنا
0:07
كيلي أوهورو. وهذا
0:09
برنامج "Adaptable"، حيث
0:10
نشرح السلوك البشري.
0:12
>> مرحباً بكم مجدداً في
0:13
برنامج "Adaptable"،
0:14
البرنامج الذي
0:15
نساعدكم فيه على
0:16
مواجهة تحديات الحياة
0:17
بمزيد من الوعي
0:18
والمرونة والتعاطف.
0:19
نواصل اليوم سلسلة
0:20
الخيانة الزوجية، مع
0:21
واحدة من أصعب الأسئلة
0:23
التي قد يواجهها أي
0:24
شخص بعد تعرضه للخيانة
0:26
. هل أبقى أم أرحل؟ إذا
0:28
اكتشفت خيانة، فمن
0:29
المحتمل أنك طرحت على
0:31
نفسك هذا السؤال مئات
0:33
المرات، وربما عدة
0:34
مرات في اليوم الواحد.
0:35
في لحظة ترغب في إنقاذ
0:37
العلاقة، وفي اللحظة
0:38
التالية تود الرحيل
0:40
إلى الأبد. تعيد
0:41
استرجاع الحوارات،
0:43
وتحلل كل تفاعل،
0:44
وتتخيل كلا
0:45
المستقبلين، وتتساءل
0:47
أيهما سيكون أقل
0:48
إيلاماً. إذا كنت في
0:50
هذا الموقف الآن، أريد
0:52
أن أبدأ بشيء مهم. لا
0:53
توجد إجابة صحيحة
0:54
واحدة تناسب الجميع.
0:56
على عكس ما قد يخبرك به
0:57
الأصدقاء أو العائلة
0:58
أو وسائل التواصل
0:59
الاجتماعي، أو حتى
0:59
المهنيون ذوو النوايا
1:00
الحسنة، فإن الإجابة
1:01
ليست ببساطة "ارحل" أو "
1:02
سامح". السؤال الحقيقي
1:04
أكثر دقة وتعقيداً
1:05
بكثير. سنتناول اليوم
1:07
ما علمتنا إياه نخبة
1:08
من خبراء العلاقات في
1:10
العالم حول التعافي
1:11
بعد الخيانة، بما في
1:12
ذلك أعمال جون وجولي
1:14
جوتمان، وسو جونسون،
1:15
وإستر بيريل، وشيرلي
1:17
غلاس، وجانيس سبرينغ.
1:18
وبنهاية هذه الحلقة،
1:20
آمل أن يكون لديك إطار
1:22
أوضح لتقييم علاقتك،
1:23
لأنك في الحقيقة الشخص
1:25
الوحيد القادر على
1:27
اتخاذ هذا القرار.
1:28
إليكم سؤالاً كثيراً
1:30
ما أطرحه على عملائي.
1:31
لو لم تحدث هذه
1:32
الخيانة أبداً، هل
1:34
كانت هذه العلاقة ستظل
1:35
تستحق العناء؟ لاحظ كم
1:37
يبدو هذا السؤال
1:38
مختلفاً، فعند وقوع
1:40
الخيانة، يجعل الألم
1:42
والفوضى من الصعب
1:43
تقييم العلاقة نفسها.
1:45
ينصب تركيز الكثيرين
1:47
على الخيانة لدرجة
1:48
أنهم ينسون فحص الأساس
1:50
الذي تقوم عليه
1:51
العلاقة، وهنا تبدأ
1:52
محادثتنا اليوم. أحد
1:54
أكبر الأخطاء التي
1:55
يرتكبها الناس بعد
1:56
الخيانة هو الشعور
1:57
بالضغط لاتخاذ قرار
1:58
سريع جداً. يُسألون: "
2:00
هل ستبقى؟ هل سترحل؟
2:01
هل يمكنك المسامحة؟ هل
2:03
يمكنك الوثوق بهم
2:04
مجدداً؟" لكن الصدمة
2:06
لا تخضع لموعد نهائي.
2:07
عندما نكون في حالة
2:08
طوفان عاطفي، يركز
2:09
عقلنا على البقاء، لا
2:10
على اتخاذ قرارات
2:11
طويلة الأمد. علينا أن
2:13
نستعيد توازننا
2:14
الذهني أولاً. لذا،
2:15
قبل أن تقرر مستقبل
2:17
علاقتك، من المهم أن
2:18
تفهم ما الذي يتنبأ
2:20
فعلياً بالتعافي وما
2:21
تعلمه الخبراء من
2:22
الأزواج الذين نجحوا
2:24
في الشفاء، لأن ذلك
2:25
ممكن. إذن السؤال ليس: "
2:27
هل يمكننا النجاة من
2:29
هذا؟" قضى جون وجولي
2:30
جوتمان عقوداً في
2:31
دراسة الأزواج، ومن
2:33
أكثر النتائج بعثاً
2:34
على الأمل في عملهما
2:35
هي: أن العديد من
2:36
الأزواج يتعافون من
2:38
الخيانة، لكن التعافي
2:39
لا يحدث بالصدفة.
2:40
يتحدث الزوجان جوتمان
2:42
عن حقيقة أن الشفاء
2:43
يتطلب ما يسميانه
2:44
إعادة بناء الثقة من
2:45
خلال الأفعال
2:46
المستمرة، والشفافية،
2:47
والمسؤولية، والتواصل
2:49
العاطفي. وقد تحدثت
2:50
قليلاً عن ذلك في
2:51
حلقتي الأخيرة.
2:52
وبعبارة أخرى، السؤال
2:54
ليس: هل يمكننا النجاة
2:55
من هذا؟ السؤال الأفضل
2:57
هو: هل نحن الاثنان
2:58
مستعدان للقيام
2:59
بالعمل المطلوب
3:00
للشفاء وتجاوز هذا
3:02
الأمر؟ لأن النجاة
3:03
والتعافي ليسا الشيء
3:05
نفسه. بعض الأزواج
3:06
يبقون معاً ويظلون
3:07
بائسين، وممتلئين
3:09
بالاستياء والغضب
3:10
والألم. أزواج آخرون
3:12
يبقون معاً ويخلقون
3:13
علاقات أقوى مما كانت
3:15
عليه حتى قبل الخيانة.
3:17
غالباً ما يكمن الفرق
3:18
في الرغبة في الانخراط
3:19
في إصلاح ذي معنى.
3:21
تتعامل الدكتورة سو
3:23
جونسون، وهي مؤسسة
3:24
العلاج العاطفي
3:25
المركز للأزواج، مع
3:27
الخيانة كإصابة في
3:29
التعلق، وأعتقد أن هذا
3:30
المنظور مهم للغاية،
3:32
وهو يتوافق بالتأكيد
3:34
مع العمل الذي أقوم به
3:36
مع عملائي. عندما تحدث
3:37
الخيانة، لا تتعلق
3:39
الإصابة بالجنس
3:40
ببساطة. بل تتعلق
3:41
بفقدان الأمان
3:42
العاطفي. والسؤال
3:44
الكامن تحت الألم
3:44
غالباً ما يبدو
3:45
كالتالي: "هل يمكنني
3:46
الاعتماد عليك؟ هل أنا
3:48
مهم بالنسبة لك؟ هل
3:49
ستحمي رابطتنا؟ وهل
3:51
أنا في أمان معك؟" ومن
3:53
منظور التعلق، الشريك
3:55
المتضرر لا يحزن على
3:57
الخيانة فحسب، بل يحزن
3:58
على فقدان الثقة في
4:00
العلاقة نفسها. تعلم
4:01
جونسون أن الشفاء
4:03
يتطلب خلق تجارب جديدة
4:05
من الاستجابة والأمان
4:06
العاطفي. ويجب على
4:08
الشريك المخطئ أن يثبت
4:10
باستمرار: "أنا أرى
4:11
ألمك. أنا أتفهم
4:13
تأثيره. سأظل منخرطاً
4:15
معك بينما تتعافى،
4:16
بينما نتعافى،
4:17
ويمكنني أن أكون
4:18
حاضراً، ومتناغماً
4:19
عاطفياً، ومتمتعاً
4:21
بتلك الاستجابة
4:22
العاطفية، لأن الشفاء
4:24
يصبح أكثر صعوبة بكثير
4:25
بدون ذلك". غالباً ما
4:27
يعيد سؤال إستر بيريل
4:28
صياغة الحوار بطريقة
4:30
تتحدى الناس للتفكير
4:31
بشكل مختلف. تسأل: "هل
4:33
تريد إنهاء العلاقة أم
4:35
تريد إنهاء هذا؟" وأنا
4:37
أحب هذا السؤال لأنه
4:38
يخلق مساحة للتعقيد
4:40
الذي كان موجوداً عادة
4:41
قبل حدوث هذا السلوك
4:43
في المقام الأول.
4:44
بالنسبة لبعض الأزواج
4:45
، تكشف الخيانة عن
4:47
مشاكل كانت موجودة قبل
4:48
فترة طويلة من الغدر.
4:49
وبالنسبة لآخرين،
4:51
كانت العلاقة قبل
4:52
الخيانة صحية
4:53
ومترابطة إلى حد كبير.
4:54
وهذه المواقف ليست هي
4:56
نفسها. تذكرنا بيريل
4:58
بأن الخيانة يمكن أن
4:59
تعني أشياء كثيرة.
5:01
أحياناً تكون عرضاً
5:02
لعدم الرضا العميق.
5:04
وأحياناً تكون مدفوعة
5:05
بجرح في التعلق.
5:06
وأحياناً تكون بسبب
5:08
ضعف الحدود. وأحياناً
5:10
تكون أزمة هوية.
5:11
الخيانة بحد ذاتها لا
5:12
تخبرنا تلقائياً ما
5:14
إذا كانت العلاقة
5:15
قابلة للإصلاح أم لا.
5:16
علينا أن نفهم
5:17
التعقيدات والسياق
5:19
الذي يحيط بها. تتحدث
5:21
شيرلي غلاس عن أهمية
5:22
الشفافية، وغالباً ما
5:24
يُطلق عليها لقب إحدى
5:26
رائدات أبحاث الخيانة
5:28
الزوجية. وتؤكد أن
5:29
الثقة تُبنى من خلال
5:31
الشفافية، لا بالوعود
5:32
ولا بالاعتذارات، بل
5:34
بالشفافية التي تعني
5:36
إجابات صادقة،
5:37
وسلوكاً متسقاً،
5:38
وإتاحة الوصول إلى
5:40
المعلومات عند
5:41
الاقتضاء. أم، وقد
5:42
تحدثت عن ذلك في
5:43
برنامجي الأخير. هذا
5:45
يعني مشاركة الموقع
5:46
الجغرافي. هذا يعني
5:47
منح الآخر إمكانية
5:47
الوصول إلى كلمات
5:48
المرور. ربما يعني ذلك
5:49
تغيير عادات وسائل
5:50
التواصل الاجتماعي. قد
5:51
يعني إزالة أشخاص
5:52
معينين من منصات
5:53
التواصل الاجتماعي. أم
5:55
، إنه يتعلق بالمساءلة
5:57
والقضاء على أي سرية
5:59
مستمرة. لذا، يخشى
6:00
العديد من الشركاء
6:01
المخدوعين من أن
6:02
حاجتهم إلى الطمأنة
6:03
تعني أنهم يمارسون
6:04
السيطرة. أم، لكن عمل
6:05
غلاس يساعدنا على فهم
6:07
أن إعادة بناء الثقة
6:08
غالباً ما تتضمن فترة
6:09
من الانفتاح المتزايد
6:10
بينما يجري استعادة
6:12
الشعور بالأمان. لأن
6:13
الثقة لا تُبنى لمجرد
6:14
أن شخصاً ما يطالب بها.
6:16
الثقة تُبنى لأن شخصاً
6:18
ما يثبت جدارته بالثقة
6:20
بمرور الوقت. الآن،
6:21
لدينا مفهوم آخر مثل
6:23
الندم الحقيقي. أوه،
6:25
لذا، خبيرة أخرى أقدر
6:27
عملها بشدة هي جانيس
6:29
سبرينغ. هي تضع
6:30
تمييزاً مهماً بين
6:31
الشعور بالذنب،
6:32
والخزي، والندم. يشعر
6:34
الكثير من الأشخاص
6:35
الذين ارتكبوا
6:36
الخيانة بالذنب. يشعر
6:37
البعض بالخزي، لكن
6:38
الندم يبدو مختلفاً.
6:40
الندم يبدو كأن أقول:
6:41
أنا أتفهم الألم الذي
6:42
سببته، وأنا مستعد
6:44
لمشاركتك ألمك لأنني
6:45
المسؤول، وأنا أهتم بك
6:46
كثيراً لدرجة أنني لا
6:48
أستطيع تركك تمر بهذا
6:49
وحدك. أنا ملتزم
6:50
بإصلاح ذلك الضرر،
6:51
وسأفعل كل ما يلزم
6:53
لأكون بجانبك في هذه
6:54
المحنة. أحد أقوى
6:56
مؤشرات التعافي ليس ما
6:57
إذا كان الشخص قد
6:58
أُمسك به، بل ما إذا
7:00
كان مستعداً لتحمل
7:01
المسؤولية دون أن يصبح
7:02
دفاعياً أو مراوغاً أو
7:04
شديد النفاد للصبر.
7:05
لذا، بدون المساءلة،
7:07
ستكافح الثقة لتنمو،
7:09
وبدون نمو الثقة، لا
7:11
يمكن الإصلاح. لذا،
7:13
ربما تتساءل: هل أبقى
7:15
أم أرحل؟ وأريدك أن
7:17
تفكر في بعض الأمور
7:18
التي تجعل البقاء
7:20
خياراً يستحق النظر.
7:22
ما هي الخصائص التي
7:23
يحددها الخبراء
7:24
باستمرار بين الأزواج
7:26
الذين يتعافون بنجاح؟
7:28
غالباً ما ستلاحظ وجود
7:29
ندم حقيقي، ومساءلة
7:31
كاملة، دون إلقاء لوم،
7:33
ودون مجرد قول "أنا آسف
7:34
"، بل ستلاحظ شفافية
7:36
تامة واستعداداً لفهم
7:38
أسباب الخيانة،
7:39
وارتباطاً عاطفياً،
7:40
وجهداً متسقاً بمرور
7:42
الوقت، والتزاماً
7:43
مشتركاً بالتعافي. ذلك
7:45
الالتزام المشترك
7:46
بالتعافي هو على
7:47
الأرجح أحد أهم
7:48
الأجزاء. وأريدك أن
7:50
تلاحظ ما هو مفقود من
7:51
تلك القائمة، وهو
7:53
الكمال. لا أحد يتعافى
7:55
بشكل مثالي. لا تكمن
7:57
المسألة في وقوع أخطاء
7:58
أثناء التعافي، بل في
8:00
مدى التزام الطرفين
8:02
بالإصلاح وتجاوز تلك
8:03
الصدوع للوصول إلى
8:05
التعافي الممكن. قد
8:07
تتساءل الآن: "متى أعرف
8:09
أن الرحيل هو الخيار
8:10
الأصح لي؟" أحياناً،
8:12
يكون القرار الأكثر
8:14
صحة ليس التصالح. ومن
8:15
المهم أن تعترف بذلك.
8:17
قد تحتاج للتفكير
8:19
بجدية في الرحيل إذا
8:20
كانت العلاقة المحرمة
8:21
مستمرة، أو إذا رفض
8:22
الطرف الآخر إنهاءها،
8:24
أو ترك الأبواب مفتوحة
8:25
. هناك خيانة متكررة،
8:27
فهذه ليست المرة
8:28
الأولى التي يحدث فيها
8:29
هذا. هناك تلاعب أو
8:31
تزييف للحقائق (
8:32
غاسلايتينج) حول سبب
8:33
فعل الشخص لذلك أو
8:35
الدوافع وراء بعض
8:36
خياراته. إذا غابت
8:38
المحاسبة، وإذا رُفضت
8:39
الشفافية وانقلب
8:41
السحر على الساحر ضد
8:43
الشخص الذي يطلبها،
8:44
وإذا كان هناك إساءة
8:46
عاطفية أو استمر تدهور
8:48
الحالة النفسية
8:49
للشريك المتضرر. إذن،
8:51
يتطلب التعافي مشاركة
8:53
من كلا الطرفين. لا
8:55
يمكن لشخص واحد إعادة
8:56
بناء العلاقة بمفرده.
8:58
هذا مستحيل بغض النظر
9:00
عن سبب تصدع العلاقة.
9:01
والبقاء بأي ثمن ليس
9:03
هو نفس الشيء كالتعافي
9:05
. هناك قرار يغفله معظم
9:07
الناس، وهذا ما أراه
9:09
طوال الوقت. ليس عليك
9:11
أن تقرر اليوم. لا يجب
9:13
حل هذا الأمر على
9:15
الفور. في أعقاب
9:16
اكتشاف الأمر مباشرة،
9:18
يعتقد الناس أنهم
9:19
مضطرون للاختيار
9:21
فوراً. هل أبقى؟ هل
9:22
أرحل؟ هل أحارب؟ هل
9:24
أنسحب؟ لكن غالباً ما
9:26
يبدأ التعافي بقرار
9:27
أصغر، وهو: هل يمكنني
9:29
جمع معلومات كافية
9:30
لاتخاذ القرار الأصح
9:31
لاحقاً؟ وهذا التحول
9:33
يقلل من الضغط. تذكر،
9:35
هناك صدمة تتبع اكتشاف
9:37
الأمر. هناك اضطراب،
9:38
وخيانة، وارتباك، ومن
9:40
المستحيل حقاً اتخاذ
9:42
خيارات موزونة عندما
9:44
تكون هذه هي حالة
9:45
دماغنا الحالية. لذلك
9:47
عندما نتمكن من
9:48
الانتظار قليلاً، فإن
9:50
هذا التحول يقلل من
9:51
الضغط. ولأن الهدف
9:53
حالياً قد لا يكون
9:54
اتخاذ قرار مصيري يدوم
9:55
مدى الحياة. في الوقت
9:57
الحالي، قد لا نحتاج
9:58
إلا لتجاوز هذا اليوم.
9:59
وقد يكون الهدف ببساطة
10:01
هو خلق استقرار كافٍ
10:02
لتستعيد قشرتك أمام
10:04
الجبهية عملها،
10:05
فتتمكن من التفكير
10:06
بوضوح أكبر. لذا، إذا
10:08
كنت تتصارع مع فكرة
10:10
البقاء أو الرحيل،
10:11
فهناك بضعة أمور يجب
10:12
أن تفكر فيها. هل الثقة
10:14
مهدمة أم أنها قيد
10:16
الإعادة؟ عليك أن تنظر
10:17
إلى ما هو أبعد من
10:18
الكلمات. ما هي
10:20
السلوكيات التي أراها
10:21
بانتظام؟ لأن الثقة
10:23
تنمو من الأفعال، لا
10:24
من الوعود. هل هناك
10:26
محاسبة حقيقية؟ هل
10:27
يتحمل شريكك
10:28
المسؤولية دون تقليل
10:29
من شأن الأمور، أو
10:31
إلقاء اللوم، أو
10:32
التلاعب، أو اتخاذ
10:33
موقف دفاعي؟ لأن
10:34
المساءلة هي أحد أقوى
10:35
المؤشرات على أن
10:37
التعافي ممكن. ثم ما
10:38
الذي يحتاجه جهازك
10:39
العصبي في هذه اللحظة؟
10:41
بدلاً من فرض إجابة
10:42
نهائية، عليك أن تسأل:
10:43
"ما الذي سيساعدني على
10:45
الشعور بالأمان الآن؟"
10:46
ما الذي سيساعدني
10:47
لأصبح هادئاً
10:48
ومستقراً بما يكفي
10:49
لاتخاذ قرار مدروس؟
10:50
لأن التعافي يبدأ
10:52
أحياناً بخلق ذلك
10:53
الاستقرار قبل البحث
10:54
عن أي يقين. وقد يتطلب
10:56
ذلك بعض الوقت في
10:58
العلاج الفردي، وليس
10:59
كزوجين، في البداية
11:01
لتقرر ما تحتاجه من
11:03
أجل رفاهيتك وجهازك
11:05
العصبي. لذا، استكشفنا
11:06
اليوم واحداً من أصعب
11:08
الأسئلة التي يواجهها
11:09
الناس بعد الخيانة.
11:10
وهو: هل يجب أن تبقى أم
11:12
ترحل؟ تشير الأبحاث
11:13
والحكمة السريرية
11:14
للكثير من الخبراء
11:16
الذين استمعنا إليهم
11:17
إلى أن الإجابة لا
11:18
تكمن في العلاقة نفسها
11:19
فحسب. بل تكمن في ما
11:21
يحدث بعد ذلك. غالباً
11:23
ما يعتمد التعافي على
11:24
المساءلة، والشفافية،
11:26
والندم، والاستجابة
11:28
العاطفية، والالتزام
11:29
المشترك بإعادة بناء
11:31
الثقة. بالنسبة لبعض
11:32
الأزواج، يؤدي هذا
11:33
العمل إلى علاقة أفضل
11:35
مما كانت عليه من قبل.
11:36
وبالنسبة للآخرين،
11:37
يؤدي إلى إدراك أن
11:38
الوقت قد حان للمضي
11:39
قدماً وإنهاء العلاقة.
11:41
لا تعتبر أي من
11:42
النتيجتين فشلاً.
11:43
الهدف ليس مجرد إنقاذ
11:45
العلاقة. الهدف هو خلق
11:47
مستقبل صحي، سواء كان
11:49
ذلك معاً أو منفصلين.
11:51
إذا كانت هذه الحلقة
11:52
مفيدة، يسعدني أن
11:53
تشترك، وتترك لنا
11:54
تقييماً، أو تشاركها
11:56
مع شخص قد يستفيد منها.
11:58
وأود حقاً أن أسمع
11:59
رأيك. ما هو برأيك أهم
12:01
عامل عند اتخاذ قرار
12:03
بالبقاء أو الرحيل بعد
12:04
الخيانة؟ اترك لنا
12:06
تعليقاً أو أرسل لنا
12:07
رسالة أو تواصل معي
12:09
عبر منصات التواصل
12:10
الاجتماعي الخاصة بي
12:11
وسنواصل النقاش. حتى
12:13
المرة القادمة، لا
12:14
تنسَ أن تجعل الحب هو
12:16
دليلك. فلن يضللك
12:17
أبداً.
#People & Society

